You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Last Chaos Forum. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

Rhaenys

Rising Star

Posts: 112

Date of registration: 2. November 2016

Thanks: 19

  • Send private message

41

Wednesday, 26. July 2017, 10:52

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая,добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а
ты будешь готовить мне еду, чистить моего белого коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
"Ага...щааазз!" :whistling:

I shall, but we will come again, and the next time we shall come with fire and blood.
  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

СуперБобр

Great Adventurer

Posts: 4,232

Date of registration: 20. July 2015

Thanks: 4

  • Send private message

42

Wednesday, 26. July 2017, 18:21

А потом незаметно подкрались тридцать лет, а за ними сорок, там вон уже и полтинник где то маячит. Принцесса уже бы и рада стать зависимой. Она бы и рада растить СВОИХ детей, заботиться о ком то, чтобы в замке был шум и гам, да слышался детский смех. К пятидесяти это мог бы уже быть смех внуков, но... Единственного идиота, который принял её со всей её независимостью и самостоятельностью, она сожрала в молодости, а сейчас, когда красота её увядает, грудь всё больше обвисает, а самостоятельность и независимость достигли небывалых высот,... Она уже нафиг никому не нужна и помрет она в конце концов в одиночестве, в возрасте семидесяти трёх лет под тихое шуршание осенней листвы.

Бугагагагагага. Мухахахахахаха

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

43

Friday, 28. July 2017, 07:11

А что это идея, анекдоты притчи, где-то у меня в блокнотике, на 11834 страничке были такие, счас гляну:

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужчина в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает несколько его подружек - блондинки со всеми формами. Мужчина вытаскивает по одной маленькой рыбешке в полчаса. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужчина со спиннингом злобно бормочет:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер.
Сян-цзы...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Комплекс неполноценности лечится манией величия...

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Не ищи умнее себя - не найдешь. И не бери от жизни все. Будь разборчив. А то такое подберешь, сам рад будешь, а от радости до печали, ну вы поняли))
\
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки. 8o

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

44

Friday, 28. July 2017, 07:16

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе! А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Пап, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в изображении себя знающим того, чего не знаешь.

А черная кошка просто хотела предупредить...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол. ;(

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

45

Wednesday, 2. August 2017, 10:24

Сегодня все пришедшие к нам анекдоты: на злобу дня ахахаха)))

Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

США пообещали ответить ассиметрично на высылку 755 дипломатов и выслали: 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея.
Трамп не глядя подписал указ.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижениринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает резкая починка дорог, свежеуложенный асфальт, разбитые и засаженные уже выросшими цветами, травой, деревьями клумбы и газоны, а также выкрашенные фасады домов.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид, соревнуясь с другими, прямо-таки всеми силами, стремится попасть в клетку.

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас они чем-то недовольны...

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
Но должен уметь их запрягать в любую погоду!

В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

АранТа

Sincere Adventurer

  • "АранТа" is female

Posts: 724

Date of registration: 20. August 2016

Location: где-то тут

  • Send private message

46

Wednesday, 2. August 2017, 14:38

Две монахини едут на машине по сельской местности.
тут у них заканчивается бензин, к их счастью недалеко оказалась заправка,
куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. налейте нам в канистру.
Продавец:
- канистры у меня закончились, могу предложить только утку больничную
которая после операции осталась как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! а тож мы никак до заправки недоедем.
налил он им бензина в утку, возвращаются пешком к машине, заливают в бачок
из утки бензин. тут мимо проезжает какой - то мужик на машине, останавливается, открывает стекло
и со взглядом полным уважения говорит: О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

-Какой марки у тебя машина?
- пежопель.
-???
- Ну.....педали. Ж..... велосипед в общем

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина.
прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное" - не "съедобное"

Гаишник , остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому чтов черном бардачке лежала - грязная тряпка

Год этак 2015 (к примеру)......на заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок"

неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя

для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница

российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды

- Владимир ильич, что означает Ваш лозунг - "Учиться, Учиться, Учиться"?!
- да какой лозунг?? это я ручку расписывал!!

Владимир Ильич заработался за полночь, оторвался от бумаг.....
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сволочь......

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

АранТа

Sincere Adventurer

  • "АранТа" is female

Posts: 724

Date of registration: 20. August 2016

Location: где-то тут

  • Send private message

47

Friday, 4. August 2017, 10:45

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

-Мне отец из - за границы попугая за тыщу баксов привез!
- Красивый?
- очень!
- Говорящий?
- А как же?
- Вкусный?
- Ты чё дурак?! попугай тыщу баксов стоит, конечно вкусный!

Сидит на пригорке заяц и курит.
мимо идет корова и говорит:
- такой маленький и куришь.
заяц отвечает:
- такая большая, а без лифчика ходишь

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не отлько его умывание но и бритьё

забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"

Подходит кот к миске.
1-ый день: "фу! Гречка!"
2-ой день: " фу" вчерашняя гречка....."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Пришел дед на берег синего моря
и стал кликать золотую рыбку......
За каждые 10000 кликов Рыбка
исполняла одно желание
А когда золотую Рыбку выволяли в
муке, она поняла, что это намек, и
все - таки согласилась выполнить еще пару желаний

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

48

Wednesday, 9. August 2017, 14:25

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пукает, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
Твою налево, ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите...

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

СуперБобр

Great Adventurer

Posts: 4,232

Date of registration: 20. July 2015

Thanks: 4

  • Send private message

49

Thursday, 10. August 2017, 02:47

Последний заставил задуматься о глубине своей. В ней башню останкинскую прятать можно.

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

50

Monday, 21. August 2017, 15:41

Последний заставил задуматься о глубине своей. В ней башню останкинскую прятать можно.


Бывает еще Марианская впадина... Это когда по морде дали через одиннадцать лет после плевка, на тысячу километров... 8)
  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

51

Monday, 21. August 2017, 15:49

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

— Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
— П@здят

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, идиот! Подумал Шарик, прячась в будку.

До сих пор не понимаю различие между: кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все — "кофта", ребят!

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может оценить, поругать, похвалить, объяснить, поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый к....т... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

52

Monday, 21. August 2017, 16:02

У каждого есть свои скелеты в шкафу!
Например у Алёны - это забытый любовник.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил дюлей от зайчика Ильи.

Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Всё!

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

У животных - брачные игры.
У людей - ролевые.
Возникает вопрос: кто выигрывает?!

- Знаете, почему друзья не сыпят соль на рану?
- Потому что вместе съели её пуд!

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft...

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
- курс последнего растёт.

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

:rolleyes:

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

53

Thursday, 31. August 2017, 17:24

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал «шикарную» идею:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:
— За проезд передаем!
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя…
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:
— Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
— Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
— Какая, на х.., разница?
— Действительно, какая разница?
Удивляется отец, ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
— Я что, на х.. стоять должен?
— Да действительно, говорит отец,
— Ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991!!!
— ООО... . Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно... ! Секс, секс, секс - без остановки...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, плин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот ! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок так запарилась уже, по сточной трубе в окно квартиры лазить, все-таки 5-й этаж!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает...
Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно:
— Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Презервативы Mаck-3 от Gilеttе.
— Вы делаете одно движение, они делают три.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал:
— Что с ним делать то? Да еще с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Ириска

Вдохновение

Posts: 7,130

Thanks: 226

  • Send private message

54

Wednesday, 6. September 2017, 05:02

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали. Что делать-то,не пропадать же инновации, где-то же должна пригодиться. Приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, повалялся, повалялся он, затем встал, сел в трактор и поехал дальше. Всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается. :D

Что предназначено тебе, не возьмёт никто...
  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Нимэрия (06.09.2017)

АранТа

Sincere Adventurer

  • "АранТа" is female

Posts: 724

Date of registration: 20. August 2016

Location: где-то тут

  • Send private message

55

Wednesday, 6. September 2017, 14:58

Учитель биологии рассказывает о насекомом которое живет только один день.
С задней парты голос: - вот лафа! всю жизнь День Рожденья!

На уроке математике учитель обьясняет условие задачи:
-Лестница строящегося дома имеет пять пролетов,
каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько
ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка

Идут дети по зоопарку. им учительница и говорит:
-Вот дети, слон!
Дети: СЛОН!
-Вот дети медведь!
Дети: МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.

Учительница младших классов:
- дети, сейчас я расскажу вам сказку:
"Жила-была на свете девочка............."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
- Дети, ну это же сказка!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс смеется.
Учительница:
- не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.......

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учитель.
- Слеза - это выделение слезной железы которая находится в глазу,- говорит Наталья
- Слеза - это купель души,- говорит Анечка
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - сказал Вовочка

Приходит как-то Вовочка домой и говорит:
- Пап, до чего я додумался! Смотри:
"Э до Г-Г-Г-Г", Э скуЛ-Л-Л.
Слышишь, слово английское, а буквы то наши.......

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

56

Thursday, 7. September 2017, 15:37

Анекдоты про Вовочку, про хулигана - мальчугана, пошляка и остряка! Тут и школа, и Марьиванна, и родители. Не всегда приличные, но почитать прикольно и весело. Анекдоты про Вовочку - это конечно же для взрослых, а никак уж не для детского чтения. Так что ведите себя правильно. 8o

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
- Не понял, Вовчик!?
- Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Вовочка: Марьванна я наверное чего-то недопонимаю.
- ???.
- Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
- Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
- Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша - мать наша! Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
- Как ты выражаешься, не спер, а взял.
- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не покрасит?

- Боже, подари мне на праздник велосипед!
- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

:rolleyes:

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

57

Thursday, 7. September 2017, 15:43

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги!

- Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
- Как хорошо, МарьИванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Вовочка приходит домой и говорит маме:
- Мама а к нам в песочницу сегодня новая девочка приходила!
Мама:
- И вы её как всегда прогнали!
Вовочка:
- Да, и даже два раза!

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марья Ивановна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.

^^

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

58

Saturday, 16. September 2017, 10:13

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Razboynik69

Rising Star

  • "Razboynik69" is male
  • "Razboynik69" started this thread

Posts: 219

Date of registration: 28. December 2016

Location: Россия Матушка

Occupation: Геймер-трудоголик

  • Send private message

59

Saturday, 16. September 2017, 10:32

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно овигевает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА....)))

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
- Этот угол КРУТОЙ!

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован».
Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит « Н/А»?
- Это значит « нет ашибок», папа.

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
Учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
Учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, колоритный такой!
Учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил:
"Мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Маргрэд

Retired Teammember

  • "Маргрэд" is female
  • "Маргрэд" has been banned

Posts: 233

Date of registration: 5. September 2017

Location: Last Chaos Ru

Thanks: 189

  • Send private message

60

Sunday, 17. September 2017, 11:57



–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..
––Нееее !!! Я диктовала !!!​​...


Запись учителя в школьном дневнике:
«Ваш сын подготовил доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».



Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!



Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.


В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...



Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают?
А вот и нет.
Это чтобы соседи слюной давились!


  • Go to the top of the page
  • Activate Facebook

Similar threads